Hoy maquillé a un político del conurbano para sus afiches de prensa. El fotógrafo cobró 800 pesos y yo 200. Trabajamos 1 hora.
Después dicen que los impuestos no vuelven al pueblo.
Ah
Hablando de todo un poco, no entiendo la fiesta y/o reunión y/o llámesele juntadero de inútiles de cualquier índole egresados del colegio al cual fui toda mi vida, de todas las eras, los cuales nada tienen en común, a desarrollarse next month coming soon don't miss it.
Facebook fuerza cosas que no se entienden mucho. Prefiero ir a Mc Donald's a comer los especiales del chef de Pablo Massey antes que volver a mi colegio a medir la grasa en kilos que acumularon los que se recibieron en el 76.
O quedarme en casa viendo el último capítulo de Project Runaway, y deprimirme viendo el lomo de Heidy Klum 3 horas después de haber parido a su cuarto hijo.
Horrorosidades
Es insoportable la gente que no sabe manejarse en redes sociales en internet: habla boludeces, ocupa espacio, manda cosas, deja comentarios idiotas... nadie les dice de una vez por todas que son una manga de infelices inadaptados que deberían ser condenados a la máquina de escribir de por vida?
Ejemplo: los que son invitados a un "evento" en facebook, y no sólo clickean en "not attending" (como si a alguien le importara), sino que además dejan mensajitos en el Muro del evento "explicando" el por qué de su insignificante ausencia... i.g. "me encantaría ir a la feria de zapatos usados y sin lavar!!! ufa!!! no estoy en buenos aires hasta el 14 de octubre, la próxima vez será, un besito!!!".
INFELICES!!!!!!! Dense cuenta que si su participación fuera una cuestión de vida, la maldita invitación no les estaría llegando a través de facebook.
Igual de fastidiosos me resultan los que dejan comentarios criticones en blogs ajenos, y más aún, los que se auto-denominan "Vengador ortográfico" y/o "Talibán ortográfico" (juro que hay uno), corrigiendo la ortografía y sintáxis ajena. Pero!!! Métanse la nariz en el ano, bobos!
Medioevo argentino
Las intrigas políticas en la Argentina son más berretas que las de la época de Felipe el Hermoso. (Léase Francia, 1300 y pico).
Por ende, creo que no estaría mal que ya que la hacemos, la hagamos completa, y a los que hicieron ésto, y afines, sean: atados vivos a una rueda, sus huesos destrozados, despellejados vivos, castrados, decapitados y colgados de las axilas en una plaza pública, por ejemplo la Plaza Francia, o la Plaza de Mayo, y sus cabezas exhibidas en picas en frente de sus propias casas.
Negros de mierda.
Conjuntivitis crónica
Siendo aparentemente éste, el diagnóstico del mal que no me deja usar mis lentes de contacto. Por tres meses. Parece.
Nada puede ser peor que ver el mundo a través de un vidrio. Rían, rían, pero es la verdad.
Este post se iba a llamar discapacitada, de hecho. Pero qué le queda a la gente discapacitada en serio?
Y no sé por qué, todo esto trae a colación que en general, todas las mujeres llamadas Marcela son histéricas, falsas víctimas, lloronas, mojigatas, vividoras, mentirosas, traicioneras, psicóticas y desvergonzadas. En general son mala leche, asquerosas, frígidas, feas, desarregladas, desaliñadas y mugrientas.
La única excepción que se me ocurre, para esto último, es Marcela Klosterboer, o como mierda se escriba.
Qué pelazo.
A mover esas cachas, carajo mierda
Querida Ana,
Se impone que vayas al gimnasio hoy mismo. Estás hecha un tanque australiano. Tus grasas dan lástima y tu poceada anatomía sirve de inspiración a la más escéptica de las bulímicas.
Con cariño,
Tu pobre y muy vapuleada conciencia.
********
Dear conscience,
I know. I'm on my way.
Always yours,
A.
Lo importante es no perder tiempo en la oficina
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Anita dice:
jajajaja sólo me prostituyo en ciertas ocasiones!!!!
Caro dice:
jajajaa
Caro dice:
ahora se casa De Melo
Caro dice:
MA-TA-ME
Caro dice:
Estoy deprimida con tanta putarraca suertuda
Anita dice:
nahhhhhhhhh puta de mierda!!!!! no te la creo!!!!!!!!
Caro dice:
si, con PALADINI
Anita dice:
ajjjjj
Caro dice:
El hijo de los embutidos locos
Caro dice:
MI-LLO-NA-RIO
Caro dice:
SABELO
Anita dice:
que hija de puta!!!!! nooooooooooooooooooooooooooooo
Anita dice:
y vos cómo andás???
Anita dice:
tu pareja??? ¿¿??
Caro dice:
BUAH
A tientas
Date cuenta que lo que ves te lastima los ojos. Mirá para otro lado, please, mirá para otro lado.
Very irresistible
Sería estupendo parar un taxi con el mismo glamour que Liv Tayler en el corto de Givenchy... So sweet!!!
Palabras de aliento
G. me vió amargada mirando en facebook las fotos de esas traidoras bailando y sonriendo cual bufones, en compañía del asco de la villera esa, inmunda, frígida, mentirosa.
Y me dijo:
-Además, yo iba al jardín japonés cuando tenía 4 años, disculpame. Y todas esas, miralas, son un rejunte de minas solas.
Ahhhh, como unas simples palabras logran reenforcarme y aunque sea desdramatizarme un poco. Cómo lo amo!!! Gracias a Dior que estamos juntos.
To the point
La primera, mi papá, diciéndome recién: "Hija, vos sos demasiado para ellas".
La segunda, yo, pensando para mí: "Amargarme por estas imbéciles me hace sentir más cerca de mi mamá".
Ni festejo ni convite
Resulta que acabo de decidir que para mis 30, quiero un viaje a New York, y/o Miami. Quiero gastar como esposa de futbolista y rascarme como Paris Hilton, y dedicarme una semana a la más completa felicidad. Sisis.
Levantó fresco
No sé vos, pero yo estoy un poco cansada de las historias de vida de María Valenzuela. Y de muchas otras cosas. Y cosos. Igual todo bien.
Creo que el feriado es el culpable
¿Amigas? mosquitas muertas, personalidades susceptibles y rencor, una pizca.
Un feriado nublado, 2 kilos demás, un blog.
Empecé terapia de grupo.
Bah, estamos como cuando vinimos de España.
Un feriado nublado, 2 kilos demás, un blog.
Empecé terapia de grupo.
Bah, estamos como cuando vinimos de España.
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